Co jest najważniejsze pomiędzy kochającymi się ludźmi aby móc stworzyć trwały związek?
Jeden z najbardziej znanych na świecie badaczy psychologii par, profesor John Gottman przez wiele lat prowadził badania obserwując komunikację międzyludzką osób znajdujących się w związkach.
Badania Johna Gottmana, które prowadził wraz z Julie Schwartz Gottman dostarczyły odpowiedzi pytania:
Gdzie znajduje się formuła powodzenia, którą kierują się ludzie sukcesu partnerskiego?
Co definiuje sukces lub porażkę pary i co wpływa na poziom ich szczęścia?
Co odróżnia solidne, spełniające się związki od tych, które są niestabilne i stanowią tykające bomby zegarowe.
Dlaczego relacje między dwojgiem bliskich ludzi są tak wymagające?
Badacze od 1972 roku przebadali 3000 par, które były obserwowane w „pokoju miłości”. Dr Gottman potrafi przewidzieć z 94% dokładnością, czy związek będzie trwały już po zaledwie 15 minutach obserwacji na podstawie dokładnych zachowań osób w pokoju.
Wg tych wybitnych badaczy i terapeutów to, związek jest w stanie stworzyć szczęśliwą relację tak naprawdę zależy od trzech czynników:
1.
Pierwszym z nich jest konsekwentne pokazywanie bliskiej osobie, że Ci na niej zależy.
Wiąże się to z poznaniem i zrozumieniem tego co dotyczy aktualnego życia bliskiej osoby a więc z naturalnymi pytaniami, takimi jak: „Jak minął ci dzień? Co się wydarzyło? W jakim jesteś nastroju? Świat wewnętrznych uczuć, emocji, lęków, myśli i nadziei to kolejny obszar, o który pytają nie tylko mistrzowie relacji ale i zaangażowani partnerzy. Kluczem jest odpowiednie zapewnienie wsparcia, którego potrzebuje druga osoba, jeśli jest potrzeba, to okazanie współczucia osobie, którą kochamy.
2.
Drugi, to zachowanie powściągliwości podczas kłótni.
Kluczem jest powstrzymanie się od osądzania lub obwiniania partnera. Nie krytykuj i nie obwiniaj a zamiast tego mów o własnych potrzebach i określaj swoje wymagania. Zwroty takie jak: „Mamy w domu bałagan. Nigdy nie pomagasz w domu” powinny zostać zmienione „ Proszę, pomóż mi w sprzątaniu”. Unikaj stosowania uogólnień typu: „Ty nigdy…” i „Ty zawsze…” – sugeruje dr Gottman. Mistrzowie relacji natomiast stawiają na pierwszym miejscu słuchanie swoich partnerów, używają humoru do rozładowania napiętych sytuacji, są szczerzy i szanują myśli i uczucia drugiej strony. W związkach, które się szanują relacja reakcji pozytywnych do negatywnych wynosi 5:1. Pary, których związek rokował katastrofą rozwodową ta relacja wynosiła 0,8:1.
3.
Trzeci krok wiąże się z próbą naprawy związku.
Według Gottmana, konflikt powinien być niemalże lekcją mile widzianą ale powinien również zostać szybko rozwiązywany. Nie należy się obawiać przyznania do własnych braków lub wad. Konflikt, zdaniem badacza, „jest doskonałą okazją, by dorosnąć do lepszego docenienia siebie nawzajem.” Dlatego postrzega go jako coś, co stanowi szansę na rozwój. Według Gottmana, większości sporów nie da się rozwiązać. Kryją się za nimi różnice w temperamencie, sposobie życia i ideałach. To jednak nie powinno prowadzić do rozstania. Gdy ktoś docenia i obejmuje swoją inność, związek ma duże szanse na trwałość.
FRIENDSHIP czyli PRZYJAŹŃ między osobami tworzącymi związek jest fundamentem, wokół którego Gottman zbudował swoją teorię. Szacunek, zaufanie, zainteresowanie zarówno światem wewnętrznym partnera (uczucia, myśli), jak i zewnętrznym, stanowią podstawę tej przyjaźni (praca, hobby).
Aby rozwiązywać problemy, trzeba mieć swego rodzaju pokorę, uznać swoje błędy i podjąć wysiłek aby je zrozumieć. Istotna jest również kontrola emocji czyli wyciszanie negatywnych uczuć i wzmacnianie dobrych.
